Три стадии любви

Для того, чтобы рассказать о любви – всегда найдутся слова. И все эти слова вряд ли обозначат тот сокровенный смысл, который ощущают люди в переживании любви.

И все же попробуем понять, что испытывает человек, произносящий «Я тебя люблю». Что чувствует человек, уверенный в том, что его любят. По каким особым приметам распознаем мы, что это переживание – о любви? И как распознаем любовь в этом взгляде, слове, поступке, отношении?

Существует как минимум три уровня такого распознавания чувства и отношения любви. Уровни эти берутся из опыта жизни каждого человека. Точнее сказать, опыт быть любимым и знать, что такое любовь, человеку положено обретать в детстве, непосредственно в отношениях с родителями. Ну а там уж – как повезло. 

Первичное ощущение любви угадывается как внимание одного человека к другому. Это тот базовый уровень, который дает ощущение небезразличия со стороны другого. Это специальное внимание начинает тестироваться – что это? Интерес? Какой интерес? Кто я для тебя? Поскольку для матери младенец – самый важный человек в жизни на этот момент жизни (младенчество), то и во взрослой жизни человек знает, что это – любовь, когда становится самым главным для другого на это время. Опыт переживания своей значимости, уникальности, нужности, единственности – обязателен для распознавания и ощущения чувства любви. И если ценность себя рядом с другим ощущается с меньшей силой – мы определяем, что это не любовь. Это может быть симпатия, влечение, интерес. Но не любовь. В любви переживание собственной прекрасности и прекрасности другого, который дает это ощущение – необходим как основание. 

Таким образом – постоянное пристрастное внимание со стороны другого человека – первый шаг в любовь. И, чтобы обеспечить это внимание, необходим еще один фактор – это присутствие. Нужно постоянно много долго физически и эмоционально присутствовать рядом с тем, кому принадлежит такое внимание. Чтобы все-все замечать про него. Чтобы лучше и полнее узнать его мир, какой это человек, как формировать с ним связи, какие сигналы от него исходят, что ему не хватает, чем он готов поделиться. Уже этот первичный вклад в отношения любви через внимание к другому и свое присутствие в его жизни – требует достаточно сил, времени, душевных и материальных затрат. И кроме всего прочего – требуется, по крайней мере, в этот начальный этап формирования чувства и отношения любви признавать необходимость другого для своей жизни. Это то самое пугающее психотерапевтов состояние слияния двух людей, когда один без другого жить не может. Поэтому психологи не работают с влюбленностью. Безусловно, такая тотально-витальная связь не может длиться бесконечно. Но для появления, зарождения и узнавания любви этот этап необходим. 

Дальше – следующий уровень любовных отношений и переживаний. Здесь появляется потребность уже не только в присутствии другого и внимании с его стороны. Становится очень важным сочувствие от другого. Иными словами возникает потребность в созвучии чувств – ты чувствуешь то же самое, что и я. Нужно, чтобы мои чувства отразились в другом человеке – тогда я верю и знаю, что это – любовь.

Возникает ощущение – мы вместе. Правда, словами одинаковость чувственных переживаний люди называют полным взаимопониманием. Говорят – «я тебя понимаю, мы понимаем друг друга без слов». Хотя это, конечно, не рациональное событие, а именно чувственное переживание бытия. На этом этапе рождается некоторая совместность, которая становится главным основанием для любви и для того, чтобы двое людей жили-были рядом, вместе. Зачем это нужно отдельно взятому человеку? И что такого важного и ценного дает другой в этих отношениях сочувствия, соучастия и совместности? В принципе это дает главную опору для ориентировки в психической жизни – «я отражаюсь в другом и лучше узнаю себя». «У меня есть душа и внутренний мир. Я знаю это, потому что другой мне это подтвердил. И теперь моя жизнь и я сам имею не только ценность, но и смысл. 

Следующий уровень любви и отношений – это возможность договариваться с другим человеком. Эта любовь – про уважение к другому. Здесь важным является переживание различий с другим человеком и признание инаковости другого, признание его свободы быть не всегда и во всем совпадающим во взглядах и переживаниях. И, тем не менее, при некоторой разнице и несогласии – важно оставаться вместе, рядом, вдвоем. Для этого и нужно уметь договариваться друг с другом. Это очень трудно на самом деле – услышать, понять и признать другого и его потребности. Увидеть, заметить, соприкоснуться с чужими границами, даже если это границы близкого человека – всегда сложно и по большей части болезненно. Поэтому без опыта уважения к другому – его интересам, его мироощущению, его праву обходиться со своей жизнью так, как он захочет – здесь не обойтись. 

Договоренность – это всегда компромисс. Это соотнесение своих границ и своих интересов с границами и интересами другого. Это обмен чувствами и мнениями по поводу такого компромиссного взаимодействия. Быть принципиальным в вопросах договоренностей – означает неумение договариваться.

Только те отношения, которые последовательно проходят через эти три стадии, могут считаться гармоничными.