Как не спугнуть парня?

Табу № 1: Закинь телефон в самый дальний ящик стола и занимайся чем угодно, только не звони ему и не отправляй смски с сюсюканьями ежеминутно! Пусть он лучше с сомнением поглядывает на свой мобильник, ожидая бесконечного потока признаний в любви, чем удаляет гигабайты твоих сообщений, а заодно и тебя из своей жизни. Покажи ему, что ты не такая — ты с Гималаев! Именно гималайская снежная тигрица, которую нужно непременно укротить и запереть в семейном логове.

Табу № 2:  Если ты кидаешься к нему по первому его зову/рыку/блеянию, тогда он будет абсолютно уверен, что он — пуп твоей вселенной и совсем расслабится. Лучше в ответ на его «Я знаю, детка, ты как всегда свободна для меня!» промурлыкай в трубку, что ты сегодня уезжаешь в экспедицию на северный полюс, вяжешь новый замысловатый берет или, если уж с фантазией совсем туго, тебе нужно срочно к утру доделать отчет. Иначе ты ему быстро наскучишь своим абсолютным «ничегонеделанием».

Табу № 3: Никогда не признавайся ему в любви после первой ночи, если только она не произошла на восьмом месяце ваших отношений. Особенно, если утром он лихорадочно одевается и ищет выход. Минимум — неискренне, максимум — очень глупо! Лучше подождать момента, когда ты будешь действительно уверенна, что кандидат «созрел».

Табу № 4: Конечно, ты уже знаешь, какой лимузин будет у вас на свадьбе, а венчание точно состоится в той маленькой церкви в Париже, где в прошлом году венчалась твоя подруга, но... не сообщай ему об этом ни в коем случае! Дикого зверя можно этим легко спугнуть. Лучше докажи, что с тобой можно и нужно строить серьезные и длительные отношения с плавным переходом в брак.

Табу № 5: Даже если ты была «переходящим знаменем» вашей студенческой общаги, пусть это будет твоей маааааленькой тайной. Мужчине будет неприятно узнать, что он у тебя не второй и даже не триста двадцать второй. Прошлое должно быть надежно спрятано, как смерть Кощея.

Читай также статью - Алкоголь избавляет женщину от комплексов