Кто виноват, что твоей дочери половина класса объявила бойкот? Почему сын из школы регулярно возвращается с синяками?..

Ты уверена, что другие дети несправедливы к твоему ребенку, что учительница мало внимания уделяет отношениям в классе.

Родители обидчиков считают, что твой малыш сам провоцирует конфликты. А учительница говорит, что по большому счету все в порядке. Конфликты неизбежны, главное, чтобы все обходилось без травм.

Психолог же уверяет, что ссоры – отличный социальный тренинг, позволяющий научиться отстаивать свое мнение. А что формы пока несовершенны – так это дело времени. Чем больше конфликтов, тем больше опыта и тем более социально приемлемые формы они постепенно приобретают. Уж лучше сейчас, в школе, получить эти навыки, чем набивать шишки позже на работе и в семье. А что думают сами дети?

Дать выход агрессии
«В школе от тебя все время что-нибудь требуют, делают замечания, ругают. Ты постоянно на взводе. И когда кто-то из детей на тебя не так смотрит, не то говорит, сразу хочется ответить грубостью или ударить» – так объяснил третьеклассник частые конфликты на переменах. С ним согласны его одноклассники, особенно мальчики.
Как ты думаешь, куда девается раздражение, вызванное ранним подъемом, поеданием нелюбимой каши, плохой отметкой и замечаниями? Оно уходит либо в движение, либо в агрессию. Двигаться в школе особо не получается. Значит, остается дать волю злости. На кого ее обрушить? На взрослых – родителей и учителей – нельзя. А вот ссора со сверстником – то, что нужно! Поэтому в школе на переменках так популярны потасовки.

Часто они носят дружеский характер и просто помогают детям разрядиться. Но поскольку педагоги, как правило, женщины, то они ужасаются малейшему проявлению физического насилия и стараются это остановить. Тогда драки происходят редко, но метко: бьются яростно и неистово, чаще где-нибудь за школой, чтобы учительница не вмешалась. Что же делать? Есть три выхода.

Предложи учительнице проводить активные физминутки во время уроков. И не только для пальчиков, которые писали-писали и устали, а и для всего тела: ногами потопать, кулаками по столу постучать, щеки понадувать, покричать (организованно). Обучи своего карапуза подвижной игре, вписывающейся в формат школьного коридора: гуси-гуси, светофор (дети бегают из одной зоны безопасности в другую, а ведущий – волк или художник – ловит их).

Затем возьми отгул и, собирая на переменах всех желающих, с помощью своего ребенка организуй игру. Если не разрешают обозначать зону безопасности мелом на полу, возьми с собой несколько веревочек: они заменят разметку мелом. Хорошо бы еще приобрести канат и перетягивать его. Традиция приживется, и дети приучатся сами организовывать подвижные игры.

А может, стоит скинуться всем классом и нанять аниматора, который будет выводить ребят на переменах на улицу и организовывать соревнования? Возможно, учитель физкультуры за определенный гонорар согласится забирать между уроками детей в спортзал или на школьный двор для игры в мяч.

Максимально насыщай положительными эмоциями жизнь ученика. Разбавляй серый фон учебы разноцветными брызгами аттракционов, походов в кино и пикников. Позитивных впечатлений должно быть вдвое больше, чем негативных. А теперь прикинь: школа, домашнее задание…

А жить-то когда? Сплошные должен. Где место для хочу?

Организуй подъем и сборы в школу так, чтобы они были по возможности приятными: поднимай раньше на полчаса, поставив любимый мультфильм. А завтрак пусть будет таким, как он любит! Бананы, например, и отлично подходят для утренней еды и при этом обладают веселящим эффектом. Чашечка горячего шоколада не только насытит кровь гормонами удовольствия (эндорфины), но и обеспечит на два часа повышенную концентрацию внимания и вдвое более крепкую операционную (кратковременную) память.
Следи, чтобы у учителей было как можно меньше поводов для замечаний твоему школьнику. Проверяй, все ли уроки верно сделаны, полностью ли укомплектован портфель. Позаботься о том, чтоб у педагога нашлись причины и для похвалы. Дополнительное задание, интересное сообщение, поделка – годится все!

Чтобы меня заметили
«Я спорю, чтобы доказать, что лучше всех» – вот еще одно объяснение школьных конфликтов, которое дал второклассник. Дети в большом коллективе боятся утратить индивидуальность. Это правило касается всех людей: в компании, где больше 8-10 человек, люди ведут себя более хвастливо, агрессивно. Им важно заявить о себе. Возникает соперничество.

Казалось бы, учись лучше – и прослывешь самым-самым. Но ведь любое живое существо старается достичь своей цели, приложив как можно меньше усилий. Намного проще стать самым драчливым, самым грубым и несговорчивым.

Как направить энергию индивидуализма в конструктивное русло?

Закупите с родителями для класса настольные игры: шашки, домино, с кубиком и фишками. Пусть выясняют, кто первый,в социально приемлемой форме. Игры время от времени меняйте. Очень помогают состязания, кто быстрей надует шарик. И для дыхания полезно, в целом умиротворяют. Развивай таланты малыша. Запиши в секцию, где он сможет раскрыться. Важно, чтобы ребенку там нравилось, было комфортно. Иначе он станет не менее конфликтным, а совсем наоборот. Вообще, для нормального самочувствия у любого человека, как у ребенка, так и у взрослого, должно быть не меньше трех кругов общения. Например, одноклассники, друзья во дворе и товарищи по секции. Тогда даже при временных трудностях в отношениях в одной или даже двух группах ребенок сможет контактировать в третьей.

Принцессы тоже ссорятся
Девочки конфликтуют реже (не каждый день, а примерно раз в месяц), без драк, зато дольше. Дело в том, что ссориться и быть агрессивными – неженственно. И они до последнего оттягивают выяснение отношений. Но уж если поссорятся, то накопившиеся обиды хлынут мощным потоком. Бедной Маше достанется и за Свету, и за Дашу. Излюбленный метод: перестать разговаривать и еще часть девочек подбить на бойкот.

 «Юля пошла гулять с Олей, а за мной не зашла», – расстраивается восьмилетняя Полина. «Даша шушукалась с Катей, а когда я подошла, они сразу замолчали», – объясняет свое отчуждение от прежде любимой соседки по парте первоклассница.

Распространенная причина девчоночьих ссор – не соперничество и не накопившаяся агрессия, а ревность. Девочке предпочли другую на прогулке, на перемене, при формировании команды на уроке физ-культуры. И это для нее невыносимо! Страдает гордость, падает самооценка. Так хочется, чтобы тебя все любили! Разве это много? Почему так не может быть?

Как бы ты не сочувствовала дочке, переживающей вынужденное одиночество, потерпи. Это временно. По законам эмоционального маятника, чем больше ее отвергают сейчас, тем популярнее она станет чуть позже.
А пока отвлеки ее от мрачных мыслей чем-то позитивным: сделайте друг другу, к примеру, фантазийный макияж, устройте парикмахерский салон баз правил, приготовьте вкусный десерт, произведите ревизию старых платьев и устройте показ мод.

А дочурка научится пережидать неудачные периоды, не теряя достоинства.

И потихоньку примет тот факт, что быть для всех хорошей – нереально. Главное – самой уважать себя.

Что делать родителям?
Самый универсальный способ – научить мириться. Обычно дети стесняются подходить первыми, боятся прослыть слабаками. Думают, что это унизительно для тех, кто первым подошел.

Никакие твои слова и примеры не переубедят их в обратном. К тому же есть риск, что, уступив тебе, малыш подойдет мириться и наткнется на грубость или насмешку. Дети же разные! Лучше проведи маленький тренинг. Предложи ребенку представить, что вы в ссоре. Пусть войдет в образ, отвернется, сложив руки на груди.
Затем подойди и скажи ему: «Давай мириться!» Сцепитесь мизинцами и произнесите смешную мирилку. Можете сочинить свою.

Теперь поинтересуйтесь, что он чувствовал, когда ты ему предложила мириться. Наверняка ему было приятно. А что почувствует Саша, если завтра подойти к нему и поступить точно так же? Несомненно, он тоже обрадуется.
Если же скажет в ответ что-то обидное, следовательно, не стоит с таким и водиться. Выбор за ребенком. Готов ли он рискнуть?

Предложите ему самому принять решение, подходить ли первым. Посоветуй выбрать такой момент, когда Саша будет один. Тогда шансы на его искренюю доброжелательную реакцию значительно увеличиваются.
Очень хорошо посмотреть мультфильм про крошку-енота, который наладил отношения со своим отражением в пруду, просто перестав ему угрожать и улыбнувшись.

А есть и другой способ примирения. Твой сын или дочь могут попросить мальчика или девочку, которых в классе все уважают, чтобы помирили его с товарищем.

Помогай по ситуации
В остальном твое вмешательство зависит от обстоятельств. Одно и то же действие, скажем, разговор с родителями задиры может и повредить ребенку, и помочь. Советуйся со своим малышом.

Ребенок взахлеб рассказывает, как Митька задирается? Слушай, расспрашивай, удивляйся. Все! Ведь твоей помощи никто не просит, не так ли? Нужна лишь твоя поддержка.
Вот ты ее и осуществляешь.

Малыш жалуется, что мальчик из соседнего класса подкарауливает его и обзывается? Говорит, что не хочет из-за него ходить в школу? Спроси, можешь ли чем-то помочь. Как он видит твое вмешательство в ситуацию? Так и поступи! Если то, что кроха предлагает, неприемлемо (посадить грубияна в тюрьму), объясни, что не можешь пойти на это. Но очень хочешь его выручить. Может, есть и другие варианты? Пусть придумает несколько выходов из положения. Помогай! Такой мозговой штурм подтолкнет карапуза взглянуть на ситуацию под другим углом зрения и отнестись к ней менее эмоционально или даже с юмором.

Твой ученик ходит подавленный, на вопросы о школе не отвечает. Учитель же говорит, что произошел конфликт. Либо ты узнаешь это от кого-то из родителей одноклассников.

Прежде всего тебе нужно вывести ребенка из молчаливого одиночества, сделать так, чтобы он сам тебе все рассказал. Прямые расспросы не работают? Не настаивай. Сделай перерыв.

А потом пойди на провокацию. Поведай сыну или дочке о своем очень ярком школьном конфликте. Когда слышишь чью-то историю, обычно хочется поделиться и своей. Возможно, молчун наконец-то разговорится. Когда откровенная беседа состоится, предлагай помощь. Отказывается? Это достойно уважения. В любом случае теперь он знает, что может на тебя опереться.

Детям нравится задирать того, кто реагирует на насмешки бурно: бросается в драку, громко плачет. Учи ребенка отвечать на шутку шуткой, на шлепок – шлепком.

3 способа прекратить ссору, когда конфликт развивается на твоих глазах
Предложи обоим сторонам зайти в кафе и под чашечку чая с пирожным во всем разобраться. Смена обстановки действует успокаивающе. Разговор пройдет конструктивно.

Нет такой возможности? Попроси детей ссориться чуть помедленней. Мол, они так интересно спорят, что тебе хочется записать (или запомнить) каждое их слово. Приготовьте ручку и какой-нибудь клочок бумаги или записную книжку, про себя шепотом повторяйте фразы ребят. Ребята почувствуют себя неловко, продолжая спорить в замедленном темпе, и вскоре прекратят.

Используйте перефраз. Например, Коля говорит Насте: «Я лучше тебя знаю английский!». Ты: «Коля, ты лучше Насти знаешь английский?». Коля в замешательстве молчит. Настя парирует: «Ты хуже меня знаешь английский. Я лучше!». Вы снова: «Настя, ты считаешь, что Коля хуже тебя знает английский? А ты лучше?». Эмоциональный заряд конфликта улетучивается, так как ты придаешь ему рациональный формат. Ссориться уже не хочется!

Читайте Ivona.ua в Google News