Многие родители считают, что им самим известно лучше, что необходимо для их ребенка. Часто родители, еще до рождения малыша решают, как будут его воспитывать, чем кормить, куда отправлять учиться. Пришедший в такую семью ребенок уже обречен на жесткий выбор, которого ему не удастся избежать. И ему придется выбирать между своей собственной жизнью и своими родителями, если его родители не примут ее. Когда это произойдет – только вопрос времени.

Когда ты действительно любишь своего ребенка, ты не должна быть слепа от своего субъективизма и решать за него. Многие родители не понимают, что их жизнь - это их опыт, он уникален, он неповторим, но им так хочется взрастить и увековечить себе подобное существо, их собственное идеологическое Я. Грустно наблюдать за тем, когда толпы поколений несут одни и те же родительские установки. Они не развиваются в эволюционном процессе, а лишь консервируют в себе старые отработанные регидные правила.

Не самоутверждайся за счет своего ребенка. Обнаружив у ребенка некоторые способности, многие родители прикладывают огромные усилия, чтобы прославить свое дитя. И хотя говорится при этом всегда лишь о пользе для ребенка, но на самом деле немало и таких, кто хотел бы удовлетворить при этом свое родительское честолюбие и тщеславие. Обычно это родители, недовольные собственными весьма скромными достижениями или вообще не имеющие их.

Такой родитель желает прославиться вместе с ребенком. Мишенью воздействия на ребенка является его полная зависимость от родителей, неспособность пока еще постоять за себя. Приманкой - поощрение ребенка за успехи и настойчивое культивирование в нем честолюбия. Возможно, именно это развитое в детстве непомерное честолюбие и делает этих людей несчастными - когда стать первыми в иной деятельности  не удается.

Распространены случаи, когда отец или мать создают собственный образ сверхродителя - человека, который никогда не ошибается, который всегда прав. Авторитет непогрешимости, во-первых, льстит их самолюбию и одновременно вызывает чувство беспомощности у ребенка, препятствует становлению его как личности. То есть родитель получает положительные эмоции, вызывая отрицательные у ребенка. Односторонний характер преимуществ, получаемых родителем, очевиден. В результате ребенок или будет бороться за себя, или покорится, или сделает вид, что покорился. В первом случае мы получаем непроходящий конфликт, во втором - безынициативного в будущем человека, в третьем - он, будучи покорным в семье, будет компенсировать это агрессивностью вне ее пределов (как тут не вспомнить поговорку: "В тихом омуте черти водятся" или удивление окружающих: "Из благополучной семьи - и в преступники").

Если ты по-настоящему любишь своего ребенка и желаешь ему добра, позволь ему самостоятельно принимать решения, какими бы ошибочными они не казались. Часто то, что выглядит сейчас как ошибка, может позже привести к таким результатам или возможностям, которые были бы недостижимы никак иначе.

Ты лишь можешь незаметно ему подсказать, намекнуть на возможные результаты его действий.

Даже отрицательный опыт - это уже хороший результат в познании мира.

Представь, что ты привязала к себе своего ребенка, лишила его возможности самостоятельно принимать решения. Он кажется тебе идеальным, потому, что он беспрекословно тебя слушается, но подумай о том, что станет с ним, когда тебя не будет рядом. Он может быть абсолютно неприспособленным человеком, не умеющим самостоятельно решать свои проблемы. Он будет нуждаться в  поводыре, решающим за него и дающим ему указания. Он будет бояться любой ответственности. Такой человек будет всегда просить совет для того, чтоб свалить ответственность на советчика в случае неудачи. Ты можешь воспитать раба. Но раб никогда не сможет понять и оценить свободу.

Родители, воспитывающие своих детей чересчур послушными, беспрекословно подчиняющимися и выполняющими свои команды обрекают своих детей на то, что в мире ими будут пользоваться другие. Мир полон манипуляторов и никто не хочет оказаться жертвой. Если у ребенка будет установка постоянно удовлетворять требования сильных и старших, ты обречешь его на жизнь с личностью лакея, обслуги который будет затычкой каждой бочке. Ты можешь облечь его на жалкое существование своим эгоизмом.

Вред от манипулирования детьми всегда носит двоякий характер. С одной стороны, дети - способные ученики, подражающие родителям и впитывающие в себя их приемы управления. Поскольку какое-то время ребенок был жертвой этих манипуляций, он начинает понимать, что ими можно достигать своих целей. Так родители выращивают манипуляторов. С другой стороны, крепко засевшее чувство вины (а именно оно чаще всего является мишенью воздействия на жертву) сделает из послушного ребенка человека нерешительного, желающего всем угодить.

Хорошо  бы всем родители задуматься над тем, что они не вечны. Такой трезвый вывод заставил бы их пересмотреть всю свою  систему воспитания.

Помни, что излишняя забота о детях имеет негативные последствия для обеих сторон. Дело в том, что когда родители пытаются облегчить жизнь своих чад, они уже вторгаются в их личностные границы, это и есть те самые "благие намерения, которыми вымощена дорога в ад". Как правило, послание это звучит так: "Я лучше тебя знаю, в чем ты нуждаешься". Таким образом, выбирая данный путь, ты не отличаешься от обычных манипуляторов.

Ребенок, оказавшийся жертвой периодических родительских манипуляций, может чувствовать себя обязанным, причем, если плата за помощь не оговаривается, то испытывать сильное замешательство и напряжение, поскольку для него остается неизвестным, что именно от него рано или поздно потребуют взамен; Он также может испытывать раздражение от вмешательства в свою жизнь, ты можешь заметить это по пассивному сопротивлению, которое выражается в реакции на твою попытку помочь словами "да, но…";

Самым тяжелым последствием может стать то, что он начнет наращивать свою несамостоятельность, если он соглашается на такую помощь.

Обычно, сталкиваясь с проблемами и трудностями, ребенок обнаруживает необходимость развиваться и учиться их преодолевать. Если кто-то другой решает за него задачи его собственной жизни, то он лишается возможности развиваться и со временем теряет свою потребность в развитии. В результате, когда он оказывается в ситуации, когда другие люди не могут ему помочь, он сталкивается с ситуацией тяжелейшего кризиса. Избалованный ребенок, из которого вырастает взрослый человек, не сталкивавшийся раньше с необходимостью преодолевать трудности, столкнувшись с ними, переживает кризис более тяжко, чем человек, который привык преодолевать трудности и относится к ним как к рядовым событиям жизни. Жизненных примеров таких случаев множество:

Например, окруженный со всех сторон заботой молодой человек или девушка, начавший самостоятельную жизнь (без родителей) сталкиваются с первым  кризисом (поиск работы; проблемная ситуация на работе, вступление в брак, рождение ребенка) что вызывает тяжелую депрессию, в связи с которой такой человек ищет выход путем ухода от реальности (алкоголь, наркотики, компьютерные игры).

Или же трагедия людей, которые уже в зрелом возрасте проживали всю жизнь с родителями, и внезапно потерявшие их. Окруженные взрослыми няньками, они не смогли построить свою отдельную жизнь и не получили навыков самостоятельного существования. Оказавшись без родителей, они обнаружили себя маленькими детьми, сиротами в большом мире, к которому они полностью не приспособлены. У этих взрослых сирот возникает чувство неполноценности по сравнению с другими людьми, они испытывают бессилие, беспомощность и потерю смысла жизни.

Хочется напомнить, что манипуляции никогда не бывают односторонними. Они предполагают как выгоду для обеих сторон вначале, так и последующую плату за нее, потому ко второй категории относятся старики, чьи дети покинули родительское гнездо. Если жизненной целью таких родителей всегда были дети и их благополучие, то они, как правило, не умеют жить для себя. И стоит детям упорхнуть в другие города или страны, родители тут же теряют смысл жизни, поскольку никогда не жили для себя. Я с огромным опасением отношусь к матерям и отцам, которые говорят своим детям: "Мы сделали для вас все; Мы всем для вас пожертвовали, а вы неблагодарные". Таким подходом они навешивают на детей чувство вины за свою не сложившуюся жизнь, и когда дети уходят из семьи, начинают болеть, пытаясь неосознанно вернуть детей, или ищут выход в алкоголе или любом другом  способе ухода от реальной жизни.  Они находятся к кризисе, который приводит к двум концам- полному отчаянию или интеграции, которая предполагает поиск новых путей, переключение на новый сценарий жизни. Другой вариант, более эгоистичный, когда родители так и не отпускают от себя детей, приговаривая ласково: "весь мир против тебя и лишь только мы твои самые близкие", "без нас у тебя ничего не получится", как правило , такие родители воспитывают своих детей в семье по типу Семья- крепость, когда весь окружающий мир может рисоваться враждебным, и только дома, в кругу родителей или родственников чадо должно чувствовать себя в безопасности. По своей сути, Семья- крепость зачастую и есть Семья-клетка. Так или иначе, оба варианта гиперопеки: и розовых очков и родственного тыла, защищающего дитя от жестокого мира являет собой две крайности, делающие представление ребенка о мире неадекватным.

Всегда помни, что излишняя опека является не только неуважением и недоверием к твоему ребенку, но и обещает ему большие проблемы в будущем.

Именно самостоятельность делает людей уверенными в себе, счастливыми и удовлетворенными, потому никогда не манипулируй и сама не поддавайся на манипуляции.

Помни, что истинной задачей родителя является передача опыта новому поколению. Родитель должен обучить своего ребенка всему, что знает, чтобы этот опыт помогал его ребенку выжить. Этот опыт, передающийся из поколения в поколение бесценен.

Задать онлайн вопрос детскому психологу