Способ 1: Свой парень

Вот совсем свой. То есть в доску. И парень этот — ты. Даже если первые три месяца знакомства мужчина видел в тебе исключительно леди, фею и неземную принцессу, то никогда не поздно показать, что и принцессы, бывает, ходят в туалет. А еще с удовольствием пьют пиво, курят на ходу, могут заковыристо высказаться, едят свиные ребрышки, перемазавшись кетчупом по самые уши. И лучшим местом для лифчика считают люстру, а в духовке хранят те пары туфель, которые не поместились в шкаф. На досуге можно покопаться в карбюраторе (желательно его машины, свою оставим профессионалам) и рассказать парочку сальных анекдотов. Так как у него в анамнезе уже есть друзья Вовчик и Петян, и он до сих пор ни на одном из них не женился, у него резко отпадет охота жениться и на тебе.

Осторожно: начиная этот маскарад, не увлекись слишком сильно, чтобы не забыть, что на самом-то деле ты принцесса.

Способ 2: Лучшая подружка

Если ты ненавидишь пиво, не знаешь, как выглядит карбюратор, и лучше съешь жабу, чем расскажешь нецензурный анекдот, то переходи сразу ко второму пункту нашей программы. Любой мужчина в первую очередь желает одного — им и оставаться до конца своих дней. Меньше всего он хочет неожиданно обнаружить себя в образе лучшей подружки. Слушать сплетни про неведомую ему Светку, держать совет по поводу того, какие прокладки лучше, и обсуждать, какая прекрасная попа у Бреда Пита и как на тебя посмотрел мальчик вон за тем столиком. Пить коктейль Космополитен и плакать под попсовые песенки он тоже вряд ли загорится желанием. А уж какое удовольствие доставят ему походы по распродажам под аккомпанемент причитаний «В этих джинсах я такая тооолстая, все, с завтрашнего дня ем одну траву»... Через пару недель такого общения он начнет искать у себя признаки ПМС и придирчиво смотреться в зеркало на предмет, не растет ли у него грудь. А потом деликатно откланяется. Или неделикатно, но нам-то все равно, дело будет уже сделано.

Осторожно: делая из мужчины свою наперсницу, не демонстрируй это на людях. Все-таки твоя цель свести на нет любовный пыл, а не выставить его идиотом перед окружающими.

Способ 3: Ах, сударь, я вас недостойна

Говорят, что мужчины любят, когда ими восхищаются. На самом деле это правда лишь отчасти. С одной стороны, нам всем, и не только мужчинам, приятно, когда про нас думают хорошо. Но с другой — любой человек в первую очередь хочет быть самим собой, а не вечным Д’Артаньяном на коне и со шпагой. Так что если ты решила деликатно отшить его, восхищайся! Круглые сутки. Оправдывай все недостатки, ужасайся любому неблаговидному поступку и громко относи его к рангу недоразумений, приписывай все мыслимые и немыслимые добродетели. На уверения мужчины, что он не такой, что он ведь живой человек, может и проколоться, реагируй с трепетом: «Ах нет, ты себя недооцениваешь, ты слишком к себе суров. Ты самый благородный, милый, добрый, позитивный, честный, смелый и вообще самый-самый-самый». Возможно, сначала такое отношение приведет его в восторг. Но очень скоро ему захочется ослабить галстук и побыть простым смертным, а не памятником на пьедестале. Для верности не забывай умалять собственные достоинства и методично убеждать его, что такой прекрасный во всех отношениях человек заслуживает куда лучшей девушки.

Осторожно: только не разбуди в нем чувство противоречия, чтобы он не начал доказывать тебе, что ты достойна, еще как достойна!

Способ 4: Учет и контроль

Тут все просто и тривиально. Вбиваем в шаблоны телефона следующие смс:

— Ты где?

— Что делаешь?

— Ты по мне скучаешь?

— Когда мы увидимся?

— Почему не звонишь, чем ты занят?

И методично отправляем их мужчине. Личные разговоры сводим к дотошному выяснению деталей, где он был, что делал, с кем говорил, были ли там женщины, и правда ли он соскучился. После 10-й смски за день мужчина сатанеет, после 20-й начинает крепко задумываться, а так ли ему все это надо, после 30-й бесследно испаряется, надеясь, что ты подумаешь, будто его захватили инопланетяне и увезли в соседнюю галактику.

Осторожно: важно нести все это с очень серьезным видом и не начать смеяться в разгар перепалки.

Способ 5: Большое будущее

Просто огромное, и начинать планировать его можно прямо сейчас. «О, я вчера видела на сайте недвижимости такой симпатичный домик в Испании, мы обязательно должны его купить. Надо же будет где-то растить наших пятерых детей. Как ты думаешь, в 20-метровую ванную влезет вся техника и еще пять шкафчиков для моей косметики. Как откуда такой метраж? Ты же не хочешь сказать, что мы будем жить в двушке с совмещенным санузлом. Мне обязательно нужна гардеробная, ты же понимаешь, что я каждый сезон должна полностью обновлять гардероб». Чем амбициознее и безумнее будут твои планы, о которых ты будешь говорить с непрошибаемой уверенностью, тем быстрее он решит, что вам не по пути.

Осторожнее: только не предлагай ничего реального, типа «давай завтра подадим заявление в ЗАГС». А то ведь согласится, как ты тогда объяснишь, что это был просто повод с ним деликатно распрощаться.

Читайте Ivona.ua в Google News