Порой малыш, привыкая подчиняться взрослым, следовать за взрослыми, продолжает  делать это и в возрасте, в котором он может многое уже решать сам. Такая тенденция ярче выражена в авторитарной семье, где один из родителей - или оба - являются для ребенка как бы возведенными на пьедестал.

Вы скажете:  разве плохо,  что ребенок слушается взрослых и следует их советам? Нужно понимать: существуют ситуации, в которых помощь взрослого может быть излишней, а совет попросту вредным.

Самостоятельность ребенка, не только и не столько физическая, сколько духовная, невозможна без личностных границ. Установить и отстоять их должны помочь близкие люди. Слепое же послушание часто оканчивается неизлечимым инфантилизмом.

"Ребенок рисует картину, старательно заштриховывая большую машину. Линии получаются косыми, ложатся неровно, часто вылезают за грань рисунка. Картина многое теряет от такого беспорядочного раскрашивания. Взрослый, наблюдающий "гибель" рисунка, может захотеть помочь, исправить, а то и не допустить ущерб, начав самостоятельно закрашивать или дотошно указывая ребенку на его промахи. Ребенок, не имея опыта отказа от помощи, промолчит. А если и воспротивится, то, скорее всего, криком, что может быть воспринято как каприз или неуважение. В итоге расстроен ребенок, недоволен взрослый".

Достаточно яркий пример излишнего внимания, приносящего больше расстройств, нежели пользы. Если такая или аналогичная ей ситуация возникает между ребенком и родителем, ребенку бывает гораздо проще и одновременно труднее воспрепятствовать вторжению на свою территорию. С одной стороны, собственным маме или папе возразить легче, чем чужому человеку. С другой стороны - ребенок может бояться не оправдать ожиданий, расстроить любимого человека.

Поэтому родителям стоит подготовить себя к возможному отказу от помощи и заодно научить ребенка отказывать конструктивно. То есть не просто сказать "нет" и ни в коем случае не кричать, а вежливо ответить "спасибо, но я хочу сам", "сначала я хочу попробовать сам" или любой другой формулировкой, подходящей вам и вашему ребенку.

В ситуации же, когда кто-то из незнакомых взрослых выступает нежелательным помощником или проявляет излишнюю настойчивость, длинные и подробные объяснения только запутают ребенка. Эта ситуация осложняется еще и  тем, что малыш не знает, чего ожидать от чужого человека - агрессии или понимания, а потому более неуверен в себе, чем обычно.

Чем старше становится ребенок, тем большая часть его жизни проходит вдали от родителей. Но это не значит, что родители ничем не могут помочь своему ребенку.

К общению, в том числе и соблюдению границ, ребенка нужно готовить. Уверенности в себе, в своем праве на самостоятельность и на неприкосновенность собственных границ, а так же уважению к чужим границам нужно учить, как и любым другим навыкам, - постепенно и собственным примером.

Начните с простого - на улице угощают конфетой. Что сделает ребенок? Что вы хотите, чтобы он сделал? Чему его надо научить для этого?

Подробные объяснения причин, по которым можно и нужно отказать взрослому, уместны именно дома. Ребенок должен понять эти причины и согласиться с ними, чтобы это стало его защитой от силы убеждения другого человека. Навязанные же правила не помогут ребенку преодолеть дистанцию между ним и старшим, "нарушить субординацию".

Постарайтесь, чтобы ребенок сам сделал выводы, необходимые для его внутреннего комфорта и безопасности. Наводящие вопросы, возможное развитие сюжета, собственный опыт, может быть, даже тематические сказки - все это должно помочь ребенку подготовиться к ситуации.

Попробуйте заготовить несколько вариантов ответа для самых простых, бытовых ситуаций, с которыми вы постоянно сталкиваетесь в транспорте, на улице, в магазине, в гостях, в собственной семье. Опять же, не бездумно заучивайте их, а подбирайте наиболее удобную формулировку вместе с ребенком. Покажите ему возможность выбора там, где он привык подчиняться. Например, можно выбрать, садиться ли к бабушке, тянущей за рукав к себе на колени, или отказаться. Ребенок ни в коем случае не обязан делать это! Он может сказать "нет" и знать, что прав.

Все дело в форме отрицания, которое высказывает ребенок. Почувствовав свое право на принятие решения, он не должен оскорблять чувства других и нарушать их границы. Умение четко и безболезненно выразить мысль приходит с опытом, поэтому, пока опыта нет, помогут "домашние заготовки": "спасибо, не нужно", "мне не нужна помощь", "спасибо, но  я не хочу/не буду".

Расхожая фраза "мне мама не велит", превратившаяся почти в анекдот, не совсем верна с точки зрения достижения результата. Во-первых, из уст мальчика такая отговорка (а звучит это именно как отговорка, а не зрелое решение) может вызвать град насмешек не только от сверстников, но и от взрослого, преследующего свою цель. Во-вторых, подобная фраза снимает с ребенка ответственность за принятое решение, а по сути, лишает его понимания причин, по которым он отказывает,  лишает его права выбора.

Таким образом, в поиске точной формулировки учитывайте и личность ребенка - фраза должна быть максимально лаконичной, простой и понятной ребенку. Тон - твердым и спокойным, т.е. уверенность ребенка в себе и своих словах должна передаваться окружающим.

Конечно, подготовиться ко всему невозможно. Но воспитанное в человеке чувство уверенности и умение адекватно реагировать на ситуацию могут в значительной мере облегчить ему жизнь.

Умение озвучить и отстоять решение вовсе не означает, что не бывает ситуаций, требующих беспрекословного послушания. Так что, как всегда, все упирается в поиск золотой середины.

Источник: bibigosha.ru