Ничего, кроме правды! Следует поверить самой: все, что будет изложено мужу, – истинная правда.

Для начала можно потренироваться на подружках – если рассказать легенду появления норкового жакета или колечка с рубином разным людям пять раз, то на шестой заметишь, что сама начинаешь забывать истину. Пока не поверишь, лучше держать шубы, кольца, сумки, серьги и т.п. в тайном месте. У тебя должна быть легенда, тщательно обдуманная, необычная и такая, чтобы муж и сам удивился, как же странно устроена жизнь.

Случайная находка

Подходит для мелких, но ценных предметов. В данном случае – кольцо.

Надо пробежать от метро (или от автобусной остановки) до дома – чтобы по спокойному виду тебя нельзя было уличить во лжи.

Ты должна вспотеть, раскраснеться, растрепать прическу. Дома нужно делать то, чего бы ты ни за что не сделала –пробежать в сапогах на кухню, бросить пальто в ванной, оставить ключи в дверях, ну... у всех свои привычки.

Разговор нужно начать так: –Толя! (Предположим, мужа зовут так…) И замолчать.

После третьего вопроса – когда интерес подогрет, но не доведен до кипения, вынуть из кармана зажатую в кулак руку, потерпеть секунду и разжать пальцы. На ладони должно быть грязное, мокрое, пыльное – в зависимости от времени года – кольцо. Муж, скорее всего, спросит не откуда это?, а что это? Надо сбивчиво, путано и чрезмерно возбужденно объяснить все: как ты, уходя с работы, поругалась с Людкой, потому что она сказала, что Борисыч прав, но Борисыч не прав. Ну так вот – идешь ты к троллейбусу, а еще собиралась зайти в магазин, посмотреть свитер (платье)... Нет, милый мой, это важно!

Потому что, если бы ты зашла в магазин, то кто-нибудь другой успел раньше! И рассказываешь ты именно суть, потому что, когда тебя зажали в троллейбусе – ты не стала ждать 10-й, а села как дура на 14-й – на нем быстрее, но людей больше... у тебя развязался шнурок (зацепился чулок, тебе наступили на ногу, оставив чудовищный грязный след). И когда ты вышла, то села на лавочку – завязать шнурок (осмотреть чулок, почистить сапог) и увидела это.

Муж будет смотреть на кольцо, а ты, не останавливаясь, предполагай, что это: драгоценный камень, стекло, пластмасса, надо ли дать объявление и время от времени вырывай это у мужа из рук, восхищяясь (Какая красота! Но скорее всего фальшивка – с моим-то счастьем!).

То, что мужа до слез замучают твои причитания и он скажет что-нибудь вроде делай что хочешь – 99%.

Чужая вещь

Крупные предметы – типа шуба.

Вот любовник дарит шубу... Отказаться от нее нет сил! Что делать?

К процессу надо подключить доверенное лицо. Причем такое, которое муж не уважает и удивляется, почему ты с этим лицом общаешься. Надо с работы в середине дня позвонить мужу и, задыхаясь от восторга, сообщить, что у тебя случилось такое, но ни в коем случае не говорить что именно. Мол, только при личной встрече. Вечером опоздать минут на двадцать.

Разговор начинать с предисловий в духе я боялась тебе сказать... я знаю, как ты к этому относишься... но ты понимашь, такой шанс выпадает раз в жизни – в общем, основательно мужа запугать и постараться, чтобы он, самое меньшее, думал, что тебя сажают в тюрьму за вооруженный грабеж.

И тут-то следует версия о том, что лицо, не заслужившее уважения мужа, получило в подарок от любовника шубу, которую не может принести домой, потому что дома –- муж или другой любовник (если лицо не замужем). Лицо хочет шубу продать, но с деньгами не спешит – ей главное – шубу отдать, а платить можно хоть год. К тому же отдают за полцены… А шубу так хочется!

Тут даже можно на законных правах поскандалить – мол, займу, ни капли не возьму из нашего семейного бюждета, по ночам буду работать... Но закончить, не дожидаясь ответа, лучше слезами – чем горше, тем лучше.

Причем шуба до поры до времени должна храниться у третьего лица (работа, мама, другая подруга) – для достоверности. Муж все обдумает (криков  – немедленно увези это, откуда взяла не будет), посмотрит шубу, прикинет, сколько она стоит на самом деле... И – ты вышла из положения!

Читай также: Ревнивые мужчины – самые страстные любовники

Мелкие шалости

Всякого рода духи и прочую парфюмерию-бижутерию домой можно нести смело. Из-за хороших духов тоже может разыграться склока – если момент неподходящий, вроде истощения семейной казны, но... Нужно прийти домой и с недовольным видом сунуть мужу под нос флакон. Спросить: Ну? – так, словно это не одеколон, а скипидар.

Муж, наверное, скажет: Ничего, нормально, а ты равнодушно объясни, что Ленка, мол, поссорилась со своим, он ей – духи, а она тебе говорит – на, дескать, бери, мне от него подачки не нужны. Муж махнет рукой и забудет, а тебе придется еще часок подушиться, попринюхиваться и раз двадцать спросить: Правда, ничего? Или дрянь?

 

Читайте Ivona.ua в Google News