1. Хорошему сексу обязательно предшествует романтический ужин

Романтический ужин - это, конечно, хорошо, однако он должен быть легким и недолгим. Сильно накормленный мужчина плавно, но быстро переходит в состояние спячки. Поэтому шансов на эротическое продолжение остается мало. В крайнем случае, это будет вялая возня без намека на острые ощущения. А если вы еще осушите на двоих бутылку коньяка, то качественный секс маловероятен даже утром.

· Лучше доверьте мужу покупку какого-нибудь легкого, полусладкого вина, а сами приготовьте немного(!), но чего-то эдакого, необычного. И начинайте стриптиз после третьей ложки (или вилки). А наесться и допить вино можно и после.

2. Одновременный оргазм обязателен

Бесспорно, одновременный оргазм - песнь песней. А тут ну никак не получается синхронный экстаз! Мало того, вообще ничего не получается! А все потому, что вместо того, чтобы забыться и отдаться во власть ощущений, женщина судорожно вглядывается в лицо любимого, вычисляя: "Когда же?" И глупо ждать, что благоверный выдаст информацию о точном времени этого "когда". Потому как он явно озадачен напряженным выражением лица подруги и усиленно вспоминает, не порвал ли он своей ненаглядной колготки. Результат - обоюдное фиаско.

· По этому поводу метко выразилась Бриджит Бардо. На вопрос, о чем она думает во время секса, ББ ответила: "Я не думаю". Хорошо бы взять это за правило. Кстати, одновременного оргазма достигают только 18% пар, да и то экспромтом! А уж если жена достигает оргазма раньше мужа - отлично! И для него двойное удовольствие: мужики ведь глазами любят!

3. Кто не прошел "Камасутру" ОТ и ДО, не знает толка в сексе

"Однажды мы с мужем были на вечеринке, и зашел разговор о восточном искусстве секса, роли в нем женщины и мужчины, о занятиях любовью по нескольку часов подряд и т. п. Так вот, мы почувствовали себя полными невеждами. Хотя у нас тоже довольно яркий и разнообразный секс, но большинство поз, которые были проиллюстрированы в тут же показанном нам талмуде, для нас просто нереальны!"

Для того чтобы освежить и разнообразить семейные отношения, моя подруга прикупила эту знаменитую книгу. Но на позе "осенняя собака щекочет лебедя, взмывающего к луне" они с мужем вдруг поняли, что если сейчас же, сию минуту, не примут какое-нибудь естественное положение, то придется распутываться минут сорок, а потом веселить травматолога нехарактерными вывихами. Теперь банальная, с точки зрения "Камасутры", поза "пьющего оленя" (женщина на четвереньках), кажется моей приятельнице абсолютным блаженством.

· Секс-литература - вещь неплохая, но не стоит выполнять буквально все, что в ней описано. В "Камасутре", например, много неточностей перевода, которые иногда и заводят доверчивых читателей в дебри. Неразумно думать, что без позы 119а сексуальная жизнь обеднеет. Надо выбирать то, что будет приятно обоим партнерам, ведь главное - гармония. Так что лучше всего - расслабиться и получать удовольствие.

4. Кое-кто буквально воспринимает последнюю фразу предыдущего абзаца

А ведь такая женщина, по мнению мужчин, - сексуальный труп. Звучит ужасно, но и в постели смотрится не лучше. Даже если жена прекрасна, как богиня, но совершенно бесчувственна, эрекция мужа может обидеться и испариться. Или он тоже захочет исключительно расслабиться и "подождать удовольствия". Тогда вместо секса получится разве что совместное разглядывание паутины на потолке.

· Но ведь каждой хочется, чтобы муж вел себя, как молодой мустанг, а не как дохлый лев? Тогда надо срочно принимать меры. И запомнить: неподвижная женщина - предмет интерьера, а не сексуальный объект. Даже куропатка исполняет брачный танец для партнера, а мы же - прелестницы, сами совершенства! И просто не можем быть хуже неуклюжей птахи.

5. Настоящий секс должен длиться не меньше часа

Это, конечно, отлично, если у жены с мужем совпал момент безудержной страсти, и они просто не в силах прекратить - пусть даже занимаются этим всю ночь. Но если поставить себе за цель заниматься любовью не менее 60 минут, засечь время и по очереди поглядывать на часы… лучше спросить себя: "Зачем это нужно?" Ведь жена уже успела составить в уме список дел на завтра, а муж, посинев от напряжения, силится дотянуть хотя бы до 45-й минуты.

· Зачастую фраза "не меньше часа" подразумевает не только половой акт, но и его прелюдию - и тут уж можно фантазировать, сколько угодно. И забросить часы куда-нибудь подальше. А еще вспомнить, как классические 11 минут - стремительные, горячие, сокрушающие - захлестывали волной блаженства.

6. Спонтанный, экстремальный секс - не для супругов

Неужели фантазии жены должны ограничиваться новым комплектом постельного белья? Нет? Тогда зачем скромничать, как монашка при виде журнала для мужчин? Гораздо интереснее соблазнить супруга в самый "неподходящий" момент, когда он, например, моет посуду. И можно быть уверенной: благоверный обалдеет, откликнется на призыв, а уж мытье посуды вместо редкого одолжения станет его любимым занятием. Кстати, у мужа тоже есть фантазии: в теплую звездную ночь он не замедлит затащить любимую на крышу ближайшей многоэтажки. Чтобы увидеть в ее глазах луну. И удовольствие.

· Главное - не переборщить. Заняться любовью на киевском Пешеходном мосту тоже может быть романтичным, но это уже нарушение правопорядка. Может статься, что для продолжения интима останется только два варианта - либо в милицейском "бобике", либо в водах Днепра, находящегося на 25 метров ниже уровня моста. Хотя, почему бы и нет?..

7. "Громкий" секс - удел истеричек и порно-актрис

Почему же тогда стонать по поводу нестиранных мужниных носков, переходить на крик при виде равномерно рассредоточенной и прилипшей к раковине трехдневной щетины и уже просто хрипеть, узрев на новой скатерти растерзанную воблу, - нормально? Намного лучше придержать крики для выражения положительных эмоций. А главное - второй вариант придется мужу больше по душе.

· Понятное дело, пугать детей душераздирающими возгласами не стоит, чтобы сынуля вдруг не бросился в родительскую спальню с мечом (игрушечным) защищать маму от "захватчика". Но ведь детей может не быть дома - и тогда уж можно оторваться по полной. Но если ваши ощущения глубже без звукового сопровождения, не стоит его из себя выдавливать.

8. Разговоры в семье о сексе - ненужный треп

И как же без этих разговором жена узнает о том, что муж не млеет (как она думает), а панически боится быть травмированным, когда супруга увлеченно покусывает некоторые части его тела? И как ему догадаться, что если у нее там, сзади пониже, легонько провести подушечками пальцев, то по всему телу разольется просто упоительная дрожь? Кроме того, как сказал кто-то из великих, разговоры о сексе иногда бывают лучше самого секса.

· У какого-то племени есть даже целое искусство: как можно больше возбудить партнера, не дотрагиваясь до него - только словами и движениями. Иногда стоит уподобиться аборигенам - для своего же удовольствия.

9. Порнофильмы - для извращенцев

Конечно, жесткое порно вряд ли наведет на мысли о романтике, скорее, на размышления об анатомических особенностях и психических сдвигах. Если муж или жена изъявили желание посмотреть "клубничку", можно ведь, не бросаясь в крайности, посмотреть эротику, плавно переходящую в мягкое порно. Возбуждает.

· Кроме того, в таких фильмах все просто и понятно. Поэтому можно наглядно увидеть то, что не удалось уразуметь из заумной книжки о сексе. И при чем тут стыд - в конце концов, там совершенно посторонние люди.

9+1. Супружество подразумевает однообразие в сексе

Если вы все еще так думаете, тогда вы - непроходимые лентяи, а с этим надо срочно что-то делать. Миссионерская поза, конечно, тоже дарит определенные прелести, но если так будет постоянно, интим рискует превратиться в рутинную обязанность, как, например, чистка зубов. Когда вы в последний раз впадали от этого занятия в экстаз? То-то. Однако если чистить зубы раз в году?..

· Не стоит забывать о том, что мы живем все-таки в ХХI веке, а не в суровом средневековье, когда в случае применения какой-либо другой позы, кроме упомянутой, супругов могли наказать за разврат. Поэтому смело выбирайте место, время и позицию. И забудьте о комплексах.

Источник: Журнал "Мир семьи"