Кто притягивает агрессию

Можно, конечно, отмахнуться. Не обращай, мол, внимания. Ты ведь не такой,как тебя обзывают, правда? Ну и все, забыли. А не получается! Ведь есличеловека легко обидеть, значит, он очень неуверен в себе - в этом и кроетсяглавная причина его несчастий.

Робость и застенчивость берут свое начало в самом раннем возрасте, когдаребенку каким-либо способом привили мысль, будто бы он не достоин уважения. Икогда в один не очень прекрасный день на такого человека начинают сыпатьсяудары, он с готовностью их принимает - даже не пытаясь отстаивать свойсуверенитет.

В представлении людей, которые постоянно становятся мишенью насмешек, миризначально враждебен. Эта установка в сочетании с убежденностью в собственнойникчемности диктует стиль поведения, который воспринимается склонными к проявлению агрессии детьми как режим наибольшего благоприятствования для началабоевых действий.

Действительно, любитель помахать кулаками, оказавшись рядом с неуверенным всебе товарищем, тут же встречает взгляд затравленного зверька, обещающий полнуюкапитуляцию противника безо всякого сопротивления. Стоп! Это важный момент. Неполучив отпора, обидчик, скорее всего, свои вылазки повторит, а агрессивностьнекоторых детей обусловлена органическими поражениями мозга. Чтобы усвоитькакую-либо информацию, им нужен сильный эмоциональный взрыв - например, бурнаяреакция окружающих на их выходки.

Не спешите сочувствовать - лучшенаучите общаться

Когда видишь, как дразнят ребенка, сердце разрывается. А если этот ребеноктвой... Однако психологи утверждают: самое плохое, что могут предпринятьвзрослые в подобной ситуации - это подчеркивать слабость ребенка, оказавшегосяв положении изгоя.

Девочку дразнят в школе - дома она оплакивает свою горькую судьбу вместе сбабушкой. Что совершенно недопустимо. Конечно, ребенку жизненно необходимотепло родительского дома, чувство защищенности, но зная, что родные принимаютего таким, какой он есть, с самого нежного возраста малыш должен набиратьсяреального опыта общения с детьми. И не бояться поражений!

Не бояться упасть. Не бояться быть побитым. А при необходимости датьобидчику сдачи - юнгианская школа психологии считает такой поворот событийвполне естественным. Безусловно, не стоит подогревать ситуацию и настраиватьтерпящего постоянные унижения ребенка по-боевому, но он должен чувствовать своюсилу, а при необходимости и уметь за себя постоять - тем более, что страхоказаться побитым нередко бывает опаснее самих побоев.

Невозможно осваивать мир, держась за мамину юбку, но родители робких детейнередко склонны оберегать своих чад от чрезмерно активных товарищей. Напрасно!Раз тенденция к боязни людей (то есть аутизации) проявилась, подпитывать ее нив коем случае нельзя. Наоборот, надо приглашать детей к себе, а чтобы ребенокне переживал из-за возможных неприятностей, быть где-то рядом. Например, накухне или в соседней комнате - чтобы своим присутствием не мешать подрастающемучеловеку чувствовать себя хозяином положения. Пусть он общается, играет,делится, ссорится, мирится, самостоятельно решает возникающие по ходу делапроблемы - словом, осваивает самые разные роли, которые пригодятся ему в жизни.

Обратная сторона неуверенности

Если маленький человек никогда никого не обижает, не бьет и не обзывает, этоеще не означает, что внутренняя агрессивность ему не присуща: он может себясдерживать, боясь получить сдачи. Или боясь наказания. Или даже боясь выглядетьплохим! При этом ребенок стыдится того, какую месть придумал своему обидчику,то есть мучается не из-за содеянного, а из-за нафантазированного.

Чувство вины давит, и чтобы внутреннее напряжение снять, надо выпуститьэтого злого духа из бутылки, дав ребенку понять, что за плохие мысли его неотвергнут. Каким образом? Играть, рисовать, выслушивать страшные сны и истории.Летом на пляже создавать песчаные изображения неизвестных существ."Посмотри, кто это у меня получился!" - "Злой волшебник!" -"А у тебя?" - "Сердитый дядька". Пусть агрессивные фантазииполучают материальное выражение в виде расплывчатых песчаных образов! Ребенкубудет легче, его страхи потихоньку начнут отступать, мир станет гармоничнее.Вместе со страхами уйдет внутренняя агрессивность, а когда это произойдет,человек перестанет притягивать унижения.

Психологи не советуют прятать игрушечные пистолеты от настроенных по-боевомумальчиков и осуждать их за то, что они играют в войну: подавленная агрессиякопится, мучает ребенка, и с течением времени может трансформироваться всклонность к суициду. В игре же все происходит понарошку, тревожностьизживается и приходит умение выходить из затруднительных ситуаций.

Что же все-таки делать?

Чтобы помочь ребенку, которого дразнят, надо прежде всего изменить егосамооценку. Выработать чувство защищенности, доверие к взрослому, которыйнаходится рядом. Все это непросто, и без серьезных усилий родителей необойтись.

Прежде всего зададимся вопросом: что мы чаще делаем - ругаем или хвалим?Один из тестов, которым пользуются психологи для определения взаимоотношенийвзрослых и детей, это так называемая лестница достоинств и недостатков.

Сначала родителям предлагается нарисовать лестницу отрицательных чертребенка (верхняя ступень - главный недостаток, далее по нисходящей). Затем -лестницу достоинств. Около каждой ступени прокомментировать, как частопроявляется то или иное качество. Глазами любящих родителей приятных качеств уребенка бывает в несколько раз больше, чем неприятных.

Попробовали?

Дети, которые не могут дать отпор агрессивно настроенным сверстникам, остронуждаются в поддержке. Но если дать им внутреннюю опору, они начинаютдействовать сами, а это наилучший выход из положения.

Не важно, как ответит на агрессию ребенок, смирившийся с ролью жертвы. Неважно даже, ответит ли он вообще - главное, чем она отзовется в его душе.Значит, надо изменить отношение к дразнилкам, которые по существу представляютсобой злобную критику. Как только это произойдет, оружие из рук противникабудет выбито.

Вечной жертве нападений можно, например, сказать: "Не хочешь драться,отойди. Но если задира равный тебе, почему бы не дать отпор?". Психологипредостерегают от чрезмерного морализирования и советов типа "чувствуйсебя выше обидчиков" - главное, чтобы ребенок действовал по внутреннемупобуждению и не копил в себе обиды.

Один из очень известных способов помощи детям, страдающим от злобной критикисверстников, это так называемая провокация агрессии. Ее цель состоит в том,чтобы ребенок научился давать сдачи - то есть позволил бы себе товзаимодействие, на которое он никогда не решается. По сути провокация агрессиипредставляет собой своего рода игру в дразнилки - обзывать обидными словаминадо какую-нибудь игрушку или даже самого психотерапевта.

Думаете, рискованно? Но ведь в процедуре участвует не малолетняя шпана, неабсолютные чемпионы по обзывательству среди дошкольного и младшего школьноговозраста, а вежливые, культурные дети, которые не умеют достойно отвечать наагрессивные выпады сверстников. Они никогда не выходят за рамки приличий. Чтобыуслышать от них мало-мальски подходящий оборот, специалисту приходится ихподзадоривать.

Когда внутреннее напряжение выльется вовне и в безопасной ситуацииребенок поиграет с тем, что его травмирует, острота переживаний снимется.Висевшая дамокловым мечом угроза незаслуженной злобной критики перестанетпугать. Человек получит новый взгляд на вещи, новый способ реагирования, и еслисамые близкие люди будут ежедневно поддерживать его веру в свои силы, онприобретет внутреннюю гибкость и найдет собственные способы выхода из сложныхситуаций.

Источник www.7ya.ru